- Duck' dich!
- Ja, duck' dich! Ich sag' doch duck' dich!
- Runter! Du bist steif wie 'n Kaktus!
- Ducken! Stell dir vor du wärst beim Finanzamt und willst Chef werden!
Herr Professor! Herr Doktor! Hallo, Herr Dekan! Ach, alte Geige!
Wenn ich schon mal 'ne gute Idee hab! Was soll's, hau ab du Penner! Sind wir eben uriniert!
Frikadellen mit Sahne,
man frisst sie, es gibt keine Fahne.
Frikadellen mit Sahne,
du pfeiffst sie Dir ein,
im still'n Kämmerlein,
Frikadellen vom Schwein.
Für die Leute vom Bau,
Frikadellen von der Sau, Sau!
Schöner Tag heut', was?
Verehrung, äh Tachjen, ja. Was red' ich denn.
Äh drei Liter, och rote Grütze.
Äh Schawuler!
He du Stinktier hinter der Kasse! Fang' mal an zu zählen, jetzt gibt's Kleinholz!
Los, schreib' alles auf die Rechnung was hier kaputt geht! Wer sie bezahlt, werden wa' seh'n!
Damit wir erstmal Ordnung in den Laden kriegen, räumen wir die dreckigen Gläser weg von deiner Bar!
Hey Captain, bei 33.414$ steht er jetzt!
Bei 100.000 fangen wir an zu zählen!
Diskuswerfen! Ist doch 'ne Sportkneipe!
Ach, in der Kneipe kann man nicht mal verkehren!
Hier gibt's fliegende Untertassen!
Und eine hat gerade gebremst...
- Das gibt 'ne satte Rechnung! Kannst du die bezahlen?
- Tja, ich äh... wusste nicht das ich das bezahlen soll. Muss ich das bezahlen?
- Natürlich musst du, du hast nämlich hier bei uns keinen Kredit!
- Na wenn das so ist, muss ich mir 'was einfallen lassen. Wie wär's wenn ich euch ein paar auf die Schnauze haue, dann brauchen wir uns nicht über die Rechnung zu unterhalten.
- Lass die Scherze!
- Naja... war eigentlich nicht als Scherz gedacht!
- In den Ring steigt man nur um zu gewinnen oder zu verlieren, aber nicht um sich mit 'ner kaputten Hand massakrieren zu lassen! Warum bist du trotzdem in den Ring gestiegen?
- Mensch, das hast du doch damals auch gemacht!
Wieso?
Du hast mir beigebracht... das man immer und jeder Zeit kämpfen muss! Also wie sollte man da aufgeben?
Steh auf! Dir polier' ich so lange die Fresse bis ich keine Pelle mehr an den Fingern habe. Komm hoch! Komm hoch du feige Sau!
Hiermit erkläre ich sie offiziell zu einer Kriegsgefangenen!
So Jungs, jetzt an die Bolzen!
Raus mit den alten Rostrüben!
- Weshalb weiß ich nichts davon, ich bin immerhin der Kapitän!
- Sie waren der Kapitän! Kein Schiff, kein Kapitän!
- Auch wieder richtig!
- Aber ich hab noch was zu kriegen. Ich meine, ist denn bei dem Verkauf nichts für mich rausgesprungen?
- Nicht mal 'n toter Holzwurm...
- Sagen sie, warum brauchen Sie so viele Leute um das Schiff kaputtzumachen?
- Wie bitte würden Sie das machen?
- Na so! ... Ich kenn doch mein Schiff!
Nanu? Pfeifender Gulli?
Ach, er nun wieder!
- Ich bin nämlich in Fachkreisen Rocky der Sechs...
- Keine Angst. So ein leichter Schlag auf dem Kopf erhöht das Denkvermögen.
- Es haut mir die Zwiebel aus der Ferse das du den Mut hast hier aufzukreuzen!
- Nu sabber dir nicht gleich die Hose voll, Schnurrbart. Du hast nur eine!
Wenn ich dich sehe wird mir so schlecht, das ich freiwillig abhaue!
- Nun zu dir, mein alter Freund. Gehts dir gut?
- Ja Ja.
- Jetzt wirst du mir mal sehr gut zuhören du Flachwichser. Du ganz Flacher!
Ich will nicht mehr Jerry heißen wenn ich nicht irgeneinen fünde der deinem Lt. Kojak alle Haare aus der Birne wieder raushaut!
Bei dem Typ geht mir automatisch die Hose wenn der hustet!
Ich hätte mich wahrscheinlich im Bettvorleger wickeln und nach Übersee schicken lassen!
- Kannst du nicht hingucken, du dusselige Henne schmeißt den ganzen Käse auf die Hose.
- Besser als umgekehrt! Wenn die Hose auf den Käse fallen würde, wär' es schlimmer!
- Ja, das macht nichts. Ich tu' mir Käse über alles. Auf die Hose, in den Milchkaffee, in die Haare...
- Der ist also, wie soll ich sagen. Er ist wie 'n Scirocco.
Seine Finger hat der Bursche überall drin, wie 'n Tintenfisch! Und ich kann ihn schwören der macht alles.
Vom Whiskyschmuggel, über gebrauchte Panzer, bis zum Kaugummi!
- Gebrauchte?
- Zuzutrauen wär' es ihn!
Also das ist mein Team! Team und Jerry! Ha Ha Ha Ha Ha Ha, wie Tom und Jerry. Sie könn' auch morgen drüber lachen!
Also ich stell mal vor: Das hier ist Prosetto, auch genannt Silvester der Bohnenstängler.
Er ist zwar ein bisschen hoch und mager, aber das gibt sich.
Dafür hat er 'ne gute Taille und ne' Reichweite ... Kille Killeboy. Mensch, wie oft hab ich dir das schon gesagt!
Da! Und nun zum ihm hier! Hier haben wir ein echtes starkes Tier unserer Boxschule.
Er nennt sich Schucki der Seelöwe.
Unser nächstes Ass ist unser Lederprudel!
Ein klasse Kerl den wir uns von der NASA ausgeliehen haben: Genannt die NASA-Nase.
- Zu einem wirklichen Ass, einem Profi der Extraklasse kommen wir jetzt. Der macht unsere Schule bisher alle Ehren.
Ein Stern dieser Boxschule. Er nennt sich Pedu, der Stern von Neapel. Zugegeben auf dem ersten Blick traut man ihm nicht
allzuviel zu, aber wenn er im Kampf so richtig loslegt, ist Muhammed Ali ein Scheißdreck gegen ihn!
Gib Papa Pfötchen! Lass dich genau ansehen, das ist dein neuer Trainer!
- Ich, der Schläger Pedu, das Ass von Nea-pa-pa-papel.
- Schon schwer was abgekriegt, was?
Jetzt hat er 'n Job als Rasenheizer in Dallas im Haus von J.R!
- Wann sollte der Kampf stattfinden?
- Ähh... ja, naja da haben wir noch eine ganze Menge Zeit.
Also, äh mein Geburtstag ist in zwei Jahren. Zwei mal Sieben ist äh. Zwo mal Sieben ist 21.
Dann kommt der Pudding dazu, also... in sechs Tagen genau!
- Ah ja, verstehe. Du sitzt ganz schön in der Klemme, hm?
- Kann man sagen!
- Sowas wie damals in Hong Kong?
- Viel Schlimmer! Viel Schlimmer! Wie damals in Rio!
- Eine Horrorvorstellung!
- Ja, ist es!
- Ah ja, dann woll'n wir mal vorsichtshalber Leine zieh'n. Hm, aber mach dir keine Sorgen, wir stechen morgen in See!
- Ja, mach das!
- Und den Job kannst du haben, ich hab's dir versprochen. Also beibt's dabei. Wo woll'n wir uns treffen, hm?
- ...
- Treffen wir uns bei mir auf dem Schiff?
- Nein!
- Oder in der kleinen Kneipe unten an der Hafentreppe?
- Wir müssen die Dunkelheit ausnutzen. Wir treffen uns am Besten morgen, Eingang Mole 4!
- Oh Pfui, was für ein Platz. Da stinkt es ja wie in einer Geschwerkschaftshose!
- Hm?
- Warum treffen wir uns nicht mal?
- Hau ab!
Sinnlos Bübelchen! Geh mal raus, auf'n Hof, spielen!
- Halt mal, Denkpause! Die Lage muss genau gepeilt werden! Am Besten wir kreisen sie von allen Seiten ein!
Du gehtst da lang! Du, da lang! Und Fetti, da rüber! Und du...
- Hier bin ich!
- ... gehst da lang!
- Genau!
- N-n-n-nich so, ja! Ich bin-n-n-n Pedu, der Stern v-v-von...
- Na dann guck sie dir an!
- Neapel...
Ein Moment das ist nicht mein Revier! Bitte zurück! Zurück!
Mit magischen Kräften zieh' ich dich ins Land der unbegrenzten Helligkeit voll auf der Schnauze de dubi dubi du.
- Oh Verzeihung, darf ich mitfummeln?
- Na sowas!
- Zurück in die Küche, du Penner!
- Piddu, was machst du denn hier?
- Immer an der F-Front.
- Der da hat gesagt, der Stotterer ist doof, also!
- Wer-Wer stottert hier?
- Schnapp ihn dir!
- D-D-D-Den mach ich alle!
- Du musst mal anfangen mit den Frauen etwas sparsamer umzugehen!
- Das ist meine Braut, ich darf da!
